17 agustus

Hai bg ronal. Apa kabar abangku  disana??
Aneh ya pertanyaanku.
Tau abang, minggu ini nano nano...
Semakin hari bukanku semakin baik dipersiapan. Semakin selebor ngomong, semakin parah, semakin gampang emosi sm siswa, ada gilakku kurasa ya..
Abg tau? Semakin hari ternyata semakin berat. Kemarin kuanggap abang pergi ke suatu tempat sekarang kunantikan kembalimu. Kedatanganmu lagi.

Aku gila kan?

17 agust, aku ingat abg cerita 17n tahun lalu kalian jalan sm kawan2 guru,  aku lupa ke rumah siapa. Tmpat pak JL? Ah, aku lupa. Kw tawarkan 17n berikut kita jalan bersama.

17 agust, kulewati dengan sangat merindukanmu. Sendu dimulai waktu aku duduk di tu lagi, nengok namamu, lemarimu yg sengaja dirusak atas perintah kepsek, lalu tambah lagi waktu kk mgp upload foto siswa tag fb abang, akhirnya senduku pecah di lagu menghormat bendera.
Kak bet, miss you. Kata vita.
Gak bisa sebenarnya kutahan. Tapi tetap tak boleh kunampakkan. Aku rindu bg. Rindu sangat sangat.
Lagu hening cipta berikutnya jadi perayaan paling sendu di dalam hatiku. Nafas yang tercekat, air mata yang tertahan, kurasakan ngilu dihatiku sampai diujung ujung jariku. Ah, semesta sepertinya sedang berkolaborasi mengerjaiku.

Abang, hari ini aku nggak sekolah. Aku diare parah. Tapi rindu itu jahat. Dia tak menghilang bahkan berkurang pun tidak disela sela bolak balikku ke kamar mandi.

Abang, tadi pagi aku dengar lagu. Kunyanyikan sekali dua kali,  dan maafkan aku. Tangisku pecah lagi. Rumah kosong. Hanya ada aku. See? Semesta bekerja sama kan? Diwaktu yg pas lagi gadak org pulak bisa kudengarkan lagu itu.

Aku rindu abang. Aku ga tau apa yg terjadi di dalam kepalaku. Tapi sungguh aku penasaran kapan aku harus berhenti seperti ini.
Aku rindu. Sungguh...

Oiya, abg suka lagu batak lama tah? Dengar dengar lah ini di atas sana...

DI PORLAKI

Di porlaki ito 
Hita nadua tikki i 
Di husippon ho tu au 
Na buni di rohami 

Dang tarlupahon au 
Hita si na ujui 
Sai huingot i 
Hata naung ta pudun i 

Nang so rokkap au dohot ho ito 
Sai simpan di rohakki 
Di tikki rap di tikki rap 
Na di porlaki ito na ujui 

Sai hirim do i di rohakki 
Naeng pajumpang dohot ho 
Holan hu ida da bohimi 
Nga sonang rohakki 



Aku rindu kau nal....

Melepas ego

Pagi ini aku bangun dengan saaaaaaangat tenang. Tidurku nyenyak dan aku nggak diganggu nyamuk.
Jadwalku gak masuk pagi. Aku bisa sedikit santai pagi ini. Kuawali pagi ini dengan saaaangat terimakasih sama Tuhan.
Tuhan, terimakasih semalam aku mimpi ronal. Kalau pagi ini aku terbangun dan nggak mimpi ronal, paling nggak semalam sedikit rinduku terbayarkan dengan mendengar suaranya di mimpiku.
Bisikku lirih pada Tuhan sebentar pagi tadi.
(Fyi, aku mimpi kami telponan. Kemarin tapi. Hohoho)

Pagi ini, aku bangun dengan lega yg luar biasa. Aku melepas semua les privatku.
Aku nggak tau tujuan pasti kenapa aku lepas. Tapi, aku tau aku terlalu memaksa kan diriku kalo aku ambil semua privat itu. Entah ego siapa yang aku puaskan.

Melepaskan privat, sudah pasti aku pun melepas uang. Bukan uang yang sedikit yang kulepas. Dan aku nggak mau mikirin materi materi itu lagi. Satu hal yang ingin kulakulan.

Ngajar les, waktunya pulang aku pulang. Kalo mau jalan aku jalan. Tanpa harus terbebani ngajar privat, bersikap manis di depan ortunya, kesal krn aku dtg tapi siswanya masih makan atau masih nonton, huhhh aku mau melepas semua yg tidak mengenakkan hatiku. Aku tau kedepannya aku harus ngubur mimpiku dalam dalam mau jalan jalan lagi. Beli ini itu lagi. Tapi aku yakin, yang ada sekarang pasti cukup koq ah. Aku berharap semoga keputusanku kali ini tidak salah. Dan hari ini, aku ingin menjalani hari ini dengan ceria, bahagia, aku ingin bermanfaat untuk siapa saja hari ini.

Tuhan, aku terima segaaaaaaaalaaa yang boleh terjadi dihidupku. Mau Tuhan sedihkan aku lagi, mau Tuhan tetap tempatkan aku di persiapan yg sebenarnya buatku nggak nyaman, kalo aku kedepannya boleh senang lagi, bahagia lagi, atau menderita, galau lagi, sedih lagi, atau bahkan harus patah hati lagi, aku terima Tuhan. Aku percaya sekiranya aku mengalami segala itu lagi Tuhan takkan biarkan aku jatuh sampai tersungkur. Karna kutau. Kuyakin. Kupercaya. Tuhan pegang erat tanganku. Tuhan bilang : Karna masa depan sungguh ada Bet. Dan harapanmu takkan hilang. Aku mau percaya itu. 😊

Tuhan, semoga semuanya berbahagia hari ini.

Mengejar dunia

When you feel so tired but you can't sleep...

Iya, aku feel so tired

But i still cant sleep

Aku merebahkan badanku malam ini dengan sangat sangat lelah.

Pulang les, malam, belum kuakhiri malam ini aku sudah sangat lelah membayangkan apa yg akan kukerjakan besok.

Sejak kapan aku mengejar dunia ini?

Pagi sore malam, awalnya pelarian. Lalu jadi biasa. Sekarang malah jadi obat.

Bersibuk sibuk ria mengalihkan seluruh perhatianku. Aku lupa segala galanya. Termasuk aku lupa, aku suspect anemia parah dengan hormon esterogen yang sangat melimpah.

Bagaimana bisa aku bertahan pada kesibukanku dengan hb cuma 8. OhTuhan sampai kapan aku bisa bertahan.

Sejak kapan aku mengejar dunia. Masuk kemanapun oke. Nerima murid privat sebanyak banyaknya. Awalnya biar aku sibuk lalu lupa segala hal. Sekarang, aku nggak mengejar sibuknya. Aku mengejar materinya.

Sejak kapan aku sangat materialistis begini. Rela rela pagi sore malam supaya punya duit banyak. Supaya bisa jajan banyak. Supaya bisa kesini kesitu beli ini beli itu.

Sesungguhnya aku lelah. Karna dengan materi yg berlimpah ruah itu, aku tidak mendapatkan apa2.

Ketawakku, ceriaku, semangatku,  semuanya menjadi seperti sekedar sandiwara saja. Hanya supaya tidak terlihat terlalu menyedihkan didunia nan fana ini.

Sejak kapan aku mengejar dunia?

Sejak kapan aku menggilai bekerja?

Sejak kapan aku menjadi sangat materialistis sampai istirahat pun kukorbankan?

Sejak kapan aku terlalu egois untuk sekedar mengingat badan ini tak seperti badan mereka yg sehat itu.

Betty istirahatlah. Kau nggak cocok kerja banyak, kerja sibuk, seperti yg mereka lakukan dimasa mudanya. Hb mu bahkan gak sampai normal. 

Betty dindut tapi sakitnya banyak.

Wkwkwkk

Just reminder.

Self note.

berusaha lebih care dan lebih love lagi sm diri sendiri....

Anw, se ma ngat betty.

Setelah segalanya, aku baik2 saja.

Hai abang onal, apa kabar disana?

Abang, ini betty......

Setelah segalanya ini, tak perlu lagi kw khawatir bg

Aku baik2 saja....

Aku iri sama mu. Ditengah segala yang memberatkan, kw bisa tinggalkan. Sementara aku masih harus bergumul sama semua sandiwara dunia ini. Tapi yasudah lah ya kan... Aku pasti bisa. Aku yakin itu.

Abang onal, aku menemukan tempat yg baik disekolah. Tempat yg jarang abang kunjungi. Membuatku sedikit merasa aman dari segala godaan untuk mewek karna mengingatmu. Tempatnya diii perpustakaan. Agak rawan, tapi aku memilih berdiam disitu menjauh dari mereka semua...

Abang, minggu minggu pertama ku mengajar aku masih gagok. Wkwkwkk

Bertemu lagi dengan siswa siswa itu. Kadang aku emosi nengok org itu. Tapi selalu kuusahakan menenangkan diri secepat yg ku bisa.

Abang, semalam aku keluar lagi. Aku keluar sama repan. Si repan yang selalu berusaha ada. Walalupun dia selalu palak kupanggil adek. Wkwkwkk. Keluar semalam, sama seperti dulu aku patah hati sama bg jo. Lewat tengah malam aku pulang. Hahha klise kali memang. Tapi aku belajar satu hal. Aku masih hidup. Berarti pekerjaan pencipta belum selesai denganku. 

Katanya, berharga bagi Dia kematian semua org yg dikasihiNya. Berarti abg dikasihi toh. Aku hanya harus lebih realistis saja.

Aku sedih ingat mamanya abg. Tak pernah absen air mataku kalo ingat,  kalo membayangkan mamanya abang. Dan perlahan lahan aku sadar. Tuhanku tak pernah gagal di setiap pekerjaanNya. Dia takkan membiarkan org percaya jatuh sampai tersungkur. Karna Tuhan menopang tangannya. 

Ayub sj yg kehilangan anak, menantu, harta semuanya hilang masih tetap dipelihara Tuhan. Masih dikasih ganti berlimpah limpah lebih dan lebih lagi dr apapun yg pernah dia punya. 

Dan aku mau percaya itu bg. Harapan, kebanggaan, masa depan mamanya abg hilang sama abang, dengan sangat terpaksa dikubur dalam2 dibawah tanah sm badannya abang, aku yakin Tuhan siapkan harapan baru, berkat baru masa depan baru yg lebih lebih lagi buat mama n bapaknya abang....

Aku hanya harus percaya saja toh? 

Abang, aku mau percaya lagi. Banyak hal yang masih harus kulakulan. Banyak cerita baik yg masih harus kutuliskan. Dan aku mau menyelesaikannya dengan sangat baik. Sehingga nanti kalo kita bernasib sama, setidaknya aku akan diingat, aku akan dikenang dengan segala hal baik yg telah kulakukan.

Abang. Aku baik2 saja. Aku belum membuka hati sama orang yang baru. Belum sekarang tapi aku yakin suatu saat pasti ada yg baru yg akan datang.

Abang, aku baik2 saja. Aku mau membiasakan diri. Aku mau berbahagia abang. Percayalah, aku baik2 saja....

Aku sudah tertawa ngakak semalam. Sama cerita repan yg agak bodoh tapi lucu. Hehe

Aku liat repan, liat pita, liat bg kander, januari, walau aku nggak bisa ngasih respon yg repan atau bg kander atau januari minta, aku belum bisa mengiyakan harapan mereka, melalui mereka aku mau percaya. Banyak cara Tuhan ngasih penghiburan dan penguatan. Salah satunya mengirimkan orang2 disekitarku yg sesuai kebutuhanku. Untuk sama2 bangkit, sama2 belajar menguatkan, dan juga sama2 belajar merelakan kehilangan.

Abang, Tuhan Yesus baik. Setelah segala yg terjadi samaku, terutama masalah asmara, itu karna Dia baik sama ku. Sekarang,  Selama lamanya Dia baik. 

Abang pernah bilang kan, abang bakalan teruuuuuuuus ada buatku, disampingku sampe aku benar2 bahagia. Aku belum benar2 bahagia menurut persepsi ku. Tapi aku yakin suatu saat nanti aku akan bahagia lebih dari yg bisa aku bayangkan....

Beristirahatlah dengan tenang bg. Jangan khawatirkan aku lagi. Aku baik2 saja....

Terimakasih sayangku buat setengah tahun kita yang banyak cerita. Mulai dari malu2, pura2 caper. Lalu jadian, cemburu, kesal, palak, lucu, nangis, curhat, termasuk cipok cipok basyah nan manja itu. Aku suka. Aku rindu. Semuanya akan kukenang jadi salah satu hal terbaik yg pernah ada dihidupku. Dan mengenalmu juga jadi salah satu the best part nya. Terimakasih abang ronalku.  Roronoa zoro ku. Terimakasih sayangku....

Sampai bertemu kembali. Kita tak akan mungkin bertemu didunia. Kan kuselesaikan tugasku, panggilanku di bumi ini sebaik baiknya. Sampai nanti tiba waktuku, kita bisa ketemu di taman firdaus. Surga yang indah.

See you sayangku 

I love you dengan segala ke apa adaanmu... 

everything new

pepatah orang bijak berkata. everything happen for a reason.

segala yang terjadi memang untuk sebuah alasan.

terkadang aku sungguh ingin tau reason apa yang mendasari semua hal yang terjadi.

lelah mencari, kusadari ternyata yang kubutuhkan bukan mencari alasan.

yang kubutuhkan ternyata hanya sekedar diam. mengheningkan diri, menerima segala yang terjadi menjadi anugrah yang ilahi.

apa yang kudapat setelah semua ini? lari dari kenyataan, mengasingkan diri, mendiamkan diri, menutup hati dari segalanya apa yang kuperoleh?

SEPI.

dan ternyata sepi pun yang bagi banyak orang itu mengerikan, buatku asik.

sepi membuatku bisa bertahan. sepi membuatku bisa mengerti apa yang terjadi dalam segala ini hanya harus diterima.

aku sedang menguatkan diri menjalani segala hal dengan harapan yang baru. berharap segala hal dimasa depan akan baik-baik saja. aku hanya harus menjadi baik kan?

For the first time

Untuk pertama kalinya didalam hidupku aku membuat keputusan nggak pake nanya2 pendapat orang.

Untuk pertama kalinya aku memantapkan langkahku mencoba berdiri sendiri, pergi sendiri, mencoba melakukan sesuatu sendiri.

Iya, sendiri.

Aku urus paspor sendiri, aku cari info sendiri , aku pergi sendiri, and yes. Aku sendiri.

Akhirnya aku lakukan juga perjalanan jauh sendiri.

Singapore.

It was nice and i love it so much.

Aku puaskan lelahku

Berjalan keliling tersesat sampe capek

Naik bus sampe bosan

Naik mrt sampe bosan semuanya sampe bosan

Aku melakukan hal menyenangkan sampe bosan

Hahhaa

Ah aku nggak bosan. Aku candu. 

Aku ingin pergi lagi. Aku ingin nabung lagi. Jalan lagi.

Next plan : thai.

Semangat betty....

Oiya, aku lagi di medan, dan medan ini rasanya biasa aja. Wkwkwk 

Dulu semua titik membuatku galau. Skrg no.

I enjoyed medan so much....

Im fine. Im oke. Wkwkwk

Sebulan zoro tiada

Abang, kuakhiri malam ini dengan mendoakanmu. Km, dan selalu km.
Aku tanya sm Tuhan. Dia mau aku jadi ky apa....
Belum cukup patah hati yg teramat sangat kemarin, Dia sembuhkan dengan mengenalkanmu, dan Dia patahkan lagi hatiku dengan memanggilmu. Dan Dia mau aku percaya ini semua rencanaNya yg terbaik.
Lelucon yg sangat tidak lucu....
Abang, sekarang abg dimana? Masihkan mencari jalan kesurga? Pasti nggak susah. Kami semua mendoakanmu dari sini.... Pengampunan buat semua dosamu, ketenangan arwahmu, sukacita surga buatmu, segalanya kami doain buatmu.... Pasti nggak susah menemukan jalan surga....
Abang, aku rindu....
Abang, kami rindu.
Dulu abang obat buatku. Sekarang abg jadi luka. Luka dengan lubang yg menganga sangat besar.... Lebih sakit. Lebih hening. Lebih sunyi.
Abang, aku ingin bertemu.
Aku masih berharap malam ini berlalu, besok aku bangun aku menemukan abg di sekolah. Duduk di meja barumu, atau sekedar duduk ngopi di kantor guru lalu kita bertukar pandang tanpa saling menyapa....
Aku masih berharap malam ini berlalu dan besok aku bangun kutemukan WA selamat pagi sayangkuu, atau selamat pagi pagi pagi pagi, atau selamat pagi dek jangan terlambat ya, atau selamat pagi beby. Se ma ngat  😘
Oiya. Hari ini kusadari sesuatu. Abis telponan sm mm nya abg, kusadari aku ini sungguh terlalu egois. Aku selalu merasa sangat nggak adil sm Tuhan, sm hidup, sm kenyataan. Tapi hari ini aku kalah bg. Aku salah. Kalo aku ngerasa ky gitu, lalu mamanya abg ngerasa gimana?
Sedih bg dengar bou ditelpon. Suaranya yg bergetar, ngobrol seadanya, nanya seadanya, aku nyesal mempertahankan egoku untuk tidak nelpon bou selama ini. Ternyata dia sangat butuh teman cerita bg. Yg mendengarkan sedihnya susahnya dukanya semuanya.
Kusadari, dia sangat kehilangan sekali. Cobaan ini sangat berat buatnya. Sampai tanpa sadar dia nelpon ke nomor sekolah. Nomor yg biasa abg pake jadi nomor pribadi. Dia gak sadar abang... Dia fikir abg masih kerja seperti biasa. Masih disiantar. Dia belum terima bg, anak satu2nya meninggalkan dia selama lamanya 💔
Bg, sekiranya abg ketemu sm Tuhan, abg boleh lah minta abg jadi malaikat turun ke bumi, menjagai mamanya abg, jadi penghibur yg baru, jadi pemberi pengharapan yg baru, menggantikan semua tawa, sukacita, kebanggan, kerinduan, pengharapan, mimpi, yg udah abang bawa pergi..... Ronal itu baik kata mamanya abang. Dan dia tercekat menahan tangis. Malah aku yg menangis. Memalukan kali aku....
Abang, kami kehilangan...
Kami kehilangan tawa, senyum, musik TU, keisenganmu, jahilmu, semangatmu dan itu  yg tak tergantikan....
Seandainya boleh kuputar waktu, aku ingin menolak panggilan di persiapan dengan begitu aku tak mengenalmu dan tak merasakan duka ini.
Tapi waktu tak bisa diputar lagi. Tak bisa diulang. Dan kenyataannya, aku tidak menyesal mengenalmu.
Selamat malam abang. Semoga besok ketika aku bangun pagi, aku tak menemukan kenyataan ini masih sama....
Sampai bertemu besok bg, di sekolah....
Sekolah yg selalu ingin abg majukan....
Gud nite beby..
Sleep well
I love you 😘

Aku bertanya

Dulu kufikir readers blog ku ini abang onald
Abang onald udh ga ada trnyata tulisan blog ini ada yg baca juga...
Siapa yaaa
Hey you, who are you?
Do you someone that i know?
Just tell me or you can leave a comment so i know who are you
😊

Seni mengikhlaskan

Hari ini, dua minggu yll abang ronald kecelakaan
Aku ngajak ngopi seperti biasa sore
Dia read aja wa ku
Ga aktif lagi wa nya sore, aku tau dia udah d luar sekolah
Ah kamis dua minggu lalu buat aku acak adul
Aku stay cool
Aku gak nelpon dan aku nggak maksa dia mau keluar
Karna kutau. Kalo pun kami gak telponan, kami pasti telponan gt sampe dia kerumah, seperti yg biasa kami lakukan tiap malam.
Hal yg kusesali saat ini
Andai waktu itu dia kupaksa keluar pasti gak kan terjadi kecelakaan itu.


Dulu, kufikir ditinggal mati lebih gampang ikhlas dr pada ditinggal selingkuh. Karna dulu kudoakan laki2 brengsek itu supaya mati saja.

Tapi aku salah. Ternyata aku salah.

Merelakan orang yg meninggal itu lebih susah. Lebih berat. Lebih hening dan lebih sakit.

 Apalagi yg direlakan orangnya yg sabar pengertian baik dan nggak pernah ngeluh nggak neko2, rasanya berat.💔


Maaf ya bg nald, untuk semua cerita guru2 di sekolah sekarang, untuk semua yg dikatakan mereka adalah salahku, gak bisa buat abg bertobat, gak bisa buat abg cepat pulang, nggak bisa melakukan hal yg katanya kalo kulakukan di igd bisa buat abg bertahan hidup. Maafkan aku untuk semua itu bg nal. Yg walaupun kalo abang tau itu semua pasti abang bilang. Udaaaaaah gak usah difikiri dek. Biarkan mereka bilang apapun yg mereka mau. Kita diam aja, nyimak aja sambil milih siapa yg bs dijadikan kawan kompak siapa yg nggak. Oke bos?
Abang pasti bilang gitu kan??

Bg nald, udah dua minggu. Bagaimana disana?
Sempit, dingin dan gelap. Tapi gak sakit lagi kan bang nald? Aku rindu bg. Mainlah ke mimpiku. Jangan ke mimpi org itu aja abang dtg. Aku juga pengen cerita. Sepanjang apapun ceritamu tak akan kupotong lagi bg. Datanglah, cerita lah, aku rindu. Pengen cerita. Ky kita biasa.

Abang, boyeh peyuk? || boyeh, boyeh.... Peyuk ajaaaa

Lama lama jadi biasa.....
Abang || boleh, boleh, peluk aja. ...

Ah aku rindu

❤

Seni meminta menikmati dan merelakan

Ronald Efendi Simanjuntak

Laki2 pertama yang dengan sangat yakin kuminta sm Tuhan.
Lelaki kedua yg kunovenakan
Lelaki pertama yg kunovenakan itu bg anes. Supaya berbahagia dengan pilihannya dan aku pun berbahagia dengan segala yg kuterima.
Setelah hampir setahun setelah patah hati terakhirku, Ronald, lelaki pertama ku novenakan, sungguh2 kuminta sama Tuhan untuk bisa bersma2 denganku.
Segala kelebihannya, tulusnya iklasnya segalanya kunikmati.
Sampai pd akhirnya Tuhan bilang No. Bukan hanya No untuk hubungan kmi. Untuk masa depan kami. No untuk segala yg dia rencanakan juga.
Hidup itu lucu.
Yg jahat2 bisa bahagia
Yang lurus2 aja yg baik2 ga mcm2 lagi malah dibecandain ga jelas gini.

Hancur lagi hatiku....

Kufikir dia selamanya. Tapi hanya sementara....

Sekarang? Aku hanya harus lebih muat dr sebelumnya kan?

Until we meet again beby. Bg zoro, bg ronald, i love you....